一匹のダメ男でも誰かの役にたてたら良い日記

足のニオイが人一倍臭いダメ男が「こんな僕でも一万人に一人にぐらい役にたてたら」と思いながら書く日記

おいアントニー!ディープキスあれで本当に良いのか?

おいアントニー!あれ見たぞ!おい!!

AbemaTVのリアルカイジでのお前。

YouTubeに動画出てたけどさー、あれで良いんか?
閲覧数結構いっちゃってるぞ?


なぁ……どうしちゃったんだよアントニー。


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なんつー顔してるんだよお前。


前に少し書かせてもらったけどさ…お前あれは違うって。

リアルカイジGPの東京予選メチャクチャやん! - 一匹のダメ男でも誰かの役にたてたら良い日記


これ見たときは凄くムカついたよ!


もう「僕がアントニーです」って会場に
名乗りに行こうかと思ったぐらいだよ。


だけどさ、
アントニーならきっと面白くて
うらやましくて腹立つ気持ちを忘れさせてくれるぐらい笑わせてくれるだろう、って信じて

おとなしく一人でカレー食って待ってたよ



なぁアントニー……


役割りは果たそうよ。



まあわからんでもないけどさ、お前の気持ち。


『女の人と10秒ディープキス』って聞くと
そりゃあテンション上がるし、かわいい子や美人を想像するわ。


むしろ、好みの子しか想像できないわ!


お前、前日寝れなかったんだろ?


朝、歯みがき30分しただろ?


ブレスケア、バックにギュッギュッだろ?


すげーわかるよ。誰だってそうなるさ!


だけどさ、想像とかけ離れてる女の人とディープキスする事になっても


露骨に嫌がるのはダメだって!!


いくら年齢嘘ついてそうなセクシー女優で、不意に舐められてもさ。


【♯2先行公開】”1000人斬り”セクシー女優が余裕のキスの構え!芸人アントニーとディープキスミッション|人生逆転リアリティーショウ『リアルカイジGP』続きは4/22(日)よる10時放送 - YouTube


なあ!


笑えよアントニー。



お前が罰ゲームしてるんじゃないんだろ?


お前のポジションはそこじゃないだろ!


歯茎の裏まで舐めろよ!

見てるヤツらを引かせろよ!


アントニー、お前はそこだろ!!


元乃木坂のかわいい子とのディープキスでさえ紳士ぶりやがってコノヤロー!

押し倒せよ!

クチビルべたべたにしろよ!

奥歯まで舐めてやれよ!


そこだろお前のポジションは!!


あの日のお前は
チャーシューの入ってないチャーシュー麺と一緒だぞ!!


いいんか?そんなんで。


何て声がかかったか知らんけど
初めからアントニーへのラッキーイベントじゃないってわかってたはずだろ?


罰ゲームだか根性試しだか知らんけど

他の試煉と比べて劣って見えたぞ。


なあアントニー。

もしかして私生活が上手くいってないんか?



一緒さ。僕だって上手くいってないよ!



良いことと嫌なことの比率がすげーから!


嫌なことが多すぎて良いことが霞む霞む!


でもさ!


笑ってようぜ、なあアントニー!


少しぐらいはみ出しても良いってミスチルも言ってたしさ。

お金借りる時は借用書で、返してもらった時は何の紙?

ふと思った。

個人でお金を貸し借りする時とかに使う証明書で

『借用書』って言葉は聞いた事あるけど

『お金を返してもらいました』って証明するものって何て言うんだろ?

領収証?

それとも、借用書の破棄で終わり?

近所の文房具屋に行ってきた!!

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気になったので文房具専門の店に探しに行ってみました。

ここの文房具屋はただの文房具屋じゃなく、めちゃめちゃデパートリー豊富。


会社で使うような書類、証明書、契約書、
とか色々揃ってる!


ここで無ければ日本に無い!って勢いはある。


マイナーな書類系だけでも、縦横2メートルぐらいの棚にドンと構えてて『どうだ!見よ、この豊富さを!』とか言ってきそうなぐらいのヤバさ!


いつもなら近寄る事もなかなかないけど
あるならそこだと思ってデカイ棚のところ探してみた!


ひたすらそれっぽいやつ探した。

借用書が入った引き出しの、上下左右の引き出し6往復ぐらい

(サッ…サササッ…ササ…ッササ)

って全盛期の小室哲哉ばりに、あっちこっち腕のばして探した。


そやけど無いやん!!

それっぽいのが1つも無い!!


借用書みたいな金貸す側の書類ばっかで、借りてた側が欲しい紙無い!

店員さんに聞いてみた!

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「個人でお金を貸してた人が【確かに全額返してもらいました】って証明するような紙ってどこですか?」って。


「借りるときは【借用書】書いて、返した時は何を書くんですか?」って。


そんなら


「えぇー、初めて聞いたぁ」

「借用書なら買ってく人たまにいるんだけどぉ」って。


そしたら唐突に「領収証かなぁー?」って言って
ついてこいや!みたいにオバさんがスタスタ行くもんで、あまり期待しないでついていったら、やっぱりめちゃめちゃ普通の領収証!


ほらな!って。

「領収証ってか、証明書みたいな紙の…」って言おうとしてたのに。さっさと行ってしまうからやで。


そんで複写?がついた100回ぐらい書けそうな分厚い『ザ・領収証』しか置いてないし、そこ。


そうゆうのじゃないから!
想像してるのと全然違うからそれ!!

そんな何回も書くヤツじゃなくて、一発もんのヤツ探してるんだから!

気付けば大事になってた…

よっぽど珍しい探し物だったのか店員さん達の中で軽く騒ぎになってしまった。

電話で色々聞いて回ってる店員。

パソコンでヤフー!知恵袋見てる店員。

絶対無いのにボールペンコーナーを見回る店員。


僕は僕で30分ぐらい、印鑑コーナーうろちょろしてたんですが


結局のところ
「ちゃんとしたそういった物は無いです」って!言われてしまった。(本当かなぁ)


誰が見てもわかるように書いてあれば問題無いらしい……。

◼宛名

◼返済額

◼返済日

◼但し書き

◼署名

って感じで。


呼び名は【領収証】で一応合ってるとは思うけど、何か腑に落ちないなぁー。


とりあえず今日はこの辺であきらめだー!

リアルカイジGPの東京予選メチャクチャやん!

おいおいおい!!まじかよ!!

ついこないだ落選メールが届いて悔しがってたのに!

もし当選して予選まで行ってもこんなん怖いわ!!

AbemaTVの賞金1億円イベント!リアルカイジGP - 一匹のダメ男でも誰かの役にたてたら良い日記

一億円とはいえ、過酷すぎる!

3月25日にリアルカイジGPの東京予選をしたみたいですが

舐めてたわAbemaTV。

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てか引くわ。

たしかにカイジって言えば
落ちたら確実に死ぬ鉄骨渡ったりで、普通の人は出来るようなゲームじゃなかったりだろうけど

漫画やん!それは漫画!!

漫画じゃないんやし、もっとゲーム性とか、頭脳戦とかで勝者決めるもんかと思うやん……。


なにこれ!?

主なゲームの内容は次の通り。

眉毛シェービング …… 眉毛を全剃りする

パイプカット …… 30歳以上の既婚者のみ その場で奥さんの同意が得られたら合格。実際にパイプカットする。

この場で婚姻届 …… その場で男女が実際に婚姻届けする。役所までスタッフが同行し婚姻届を実際に出す。男女1組が合格。

すっぽんぽん懸垂 …… 全裸になり磨りガラスの中で懸垂。女性は問題があるためストッキングを脱いだ状態とルールが変更になった。

現生サイコロ …… 1万円で○が1つ、3万円で○が3つ、5万円で○が5つのサイコロが買える。○を出したら合格。

細川たかしバリカン …… レイザーラモンRGの様な髪型にする。大会開催中は髪型の変更不可能。女性合格者もいた。

ピタリ300キロ体重計 …… みんなで協力してピタリ300キロになれば合格。300キロを1キロでも超えたら失格。荷物の加算もOK。

セルフカツラ脱ぎ …… その名の通り自らカツラを脱いだら合格。

女性限定あの人とディープキス …… 女性限定のチャレンジで、アントニーと10秒間ディープキスをする。

タマゴ口リレー …… タマゴを口移しでリレーして最終的にユッケの真ん中に入れたら合格。見た目がえげつない。
(引用)

http://gogotsu.com/archives/38163

これがカイジなの??

てか予選でこれかよ!

予選でこれなら本選はどうなるん?

一億は大金。それはわかる。
むしろ想像出来ないぐらい大金。

そやけど、眉毛全剃りやピタリ300キロ辺りなら
まだ良いにしても

パイプカットとかどうなの?

良いの?

すっぽんぽんとか、法律的にも良いの?


一億円絶対に貰えるならまだしも
予選でしょ??


怖いわ!!!


てか予選でこんなのぶっこんで来るんなら
それこそ『ウンコ食べれたら』ぐらいの事も来るやん…


ヤバイって加藤浩次

当たり前じゃねえーから本当に!!


実際に見に行った訳じゃないから思っとるのと違うかもしれないけど。

もしかしたら楽しい雰囲気で
みんなノリノリ夢がモリモリなのかな……


とにかく1番思う事は


アントニーコノヤローが!!
せめてお婆さんであれ!アントニーコノヤロー!!

YouTubeのウザイ広告を指先だけで全部消す方法!

「そんなもん前から知っとるしー」って人もいるかと思うけど

僕は昨日初めて知ってビックリしたので、知ったかぶり全快で書かせてもらいます!

動画途中の広告

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YouTubeで動画みてると、よく動画途中に広告が入ってますよね

あの数分ごとにある黄色いヤツ!

ひどい時なんかは10個ぐらい入ってて
最近なんかは、ボビーオロゴンぽい外人が
「ハージーメテーノー…アコーム」とか言って。


で、昨日も寝る前に動画見てて
いつもの如く流れるウザイ広告に貴重な人生の数秒を無駄にしてたのですが

ティッシュ取ろうとした指が、たまたまスマホに当たってしまって動画の最後まで飛ばしてしまったんです!


丸い矢印?の最初に戻るボタンの画面。


そのときは「あーもう!!」とか言って
見てたところまで戻して、再度おやすみ前の優雅なひとときを過ごそうと画面をみたら……


広告が全部消えとるやないのーー!!


さっきまで、あと何回か迫りくるであろうボビーオロゴンに恐怖すら感じてたのに、1つも黄色いヤツがいなくなった!!


試しに再生時間の長い動画を見付けては
『最初に最後まで飛ばしてから最初に戻す』を手当たり次第してみたのですが、全部ウザイ広告が消えました!!


写真で説明させてもらうと
(水溜りボンドさん、すみません)

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この黄色い広告↑が


動画の最後まで飛ばして
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ここ押すと


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何故か全部消えとるんですわ。


もっと早く知りたかった!
今までどんだけ僕が辛い思いをしたか……。


ただ最初に出てくる広告は消えない、って言うか
動画の時間を飛ばす前に流れてしまうので
どうにもならないみたいですね。

グーグルアドセンスに入れなくなったけど謎に直せた!

グーグルアドセンスを利用し、ブログを書いてる方達の中には、僕と同じようにスマホから管理してる人もいると思います。

その中には、僕と同じようなトラブルが起きる人もいると思うので

そんな人達の『トラブル解決に役に立てますように』と復唱しながら
症状と自分が解決した方法を書いていきます!(期待は全く出来ません)

⚫いきなり管理画面に入れなくなった

今日突然、グーグルアドセンスの管理画面に入れなくなりました!

何も悪いことしてないのに!

生まれながらに悪いこととは無縁なのに!!


基本的に僕は、グーグルアドセンスは放ったらかしであまり見ないのですが
(見てもワクワクドキドキする事ないので)

なんとなーく、モンストも飽きてきたので
「グーグルアドセンスでも見てみるか」と
スマホからアドセンスのサイトにいきました。


そんなら、前までスムーズに見れてたはずなのに
何故かスマホ用の管理画面?には入れるものの
PC用のページ(モバイルの横の標準のところ)が見れない。

と言うか初期画面みたいなページになる!

スマホのこの画面を押して
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この画面には入れるのですが
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下の標準のところを押すと
本来ならこの画面になるはずなのに
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何故か初期画面?てか申込み前の画面になる!
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アメリカンボディコンお姉さんが満面の笑みで出迎えてくる!


何度チャレンジしても

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これ!


「今ピザ焼いてるから待ってて~」とでも言いたげなお姉さんの画面。

こっちは何も笑えない!!

GoogleのトラブルはGoogle検索だ!

何が起きてるのかパニックになりましたが、
僕と同じようなアクシデントにあった人もきっと
この広い世の中には沢山いるだろうと思いググってみた。


『グーグルアドセンス ログイン 出来ない』

『グーグルアドセンス 入れない』

『グーグルアドセンス ピザ焼いてる人』


なんて検索するべきなのか、わからなかったのですが、思い付く限り検索したら、いくつかの解決策が出てきました!


◼メールアドレスとパスワードが一致してない

(パスワードがわからない場合はGoogleアカウント復旧。Googleアカウントのパスワード再設定)


◼別のGoogleアカウントにログインしている

(別のメールアドレスとパスワードでログインし直す)

◼ブラウザのキャッシュとCookieを削除


藁にもすがる気持ちで試しました。


電源も切りました。


お母さん助けて!と念も込めました。


それでも画面はピザ姉さん…


「あっ、終わった…」と思いました。

⚫突然の奇跡的解決!

知らない間に何かしらの不正や違反をして、アカウント停止になったのかと思いましたが、警告メールや、そういった知らせも何も無い。

何があったのかグーグルは教えてくれない。

身に覚えもない。

だんだんGoogleのこの横暴な態度にイライラしてきました!

僕の頭の中でTRF
「ボーゥミスギャーゥル♪そーれぞれのー♪」と歌い出した事をきっかけにクレームを送ってやる事を決意しました!


メールフォームは「どこだコラー!」と。


すんなり入れるモバイル用のページに戻って


「ここかコラー!!」と。
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で、「ヘルプだコラー!!」と。
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・・・。



あれ?……ログアウトって何??


そもそも『イン』だったの?


どちらかと言えば『アウト』だろーが!!


……違うの??


いやいや、こんな事で解決しないでしょ。

まさか、、いやそれはないない!!



・・・直りました(^^;



ログアウトして、ログインのボタン押してアドレスとパスワード入れたら直っちゃいました!!


何がどうしてこうなったのか謎ですが
ログアウトからのログインで直るみたいです!


誰でも知ってる事だったら申し訳ないですけど
すげー焦ったから!僕は!!

三時間ぐらいパニックだったから僕は!!


あー良かった

色んな人種の変な上司~私は、こう切り抜けた~

もうすぐ希望に溢れる新社会人の子達が
酸いも甘いもの戦場と化した魔物達の蔓延る世の中で働き始める時期ですね!

そんな中私は、かれこれ社会人になり人生の半分を過ぎてしまいました。

嬉しいこと、悲しいこと、ずる休みしたこと。
思い出とは呼ぶに相応しくない、数々の煮え切らない記憶が脳内に溢れています


今まで、いくつかの仕事をしてきて感じた事は

「仕事が嫌」

「仕事が上手く出来ない」

などの悩みよりも

「上司がムカつく」

「理不尽に怒られる」

など、人間関係が1番のストレスであり
さぼったり仕事を辞めたくなる原因になっていくのだと思う。

人間関係の立ち回りに失敗すると、面倒に巻き込まれたり嫌な思いをしたりと大変厄介だ。


そこで、幾度となく世の中の荒波に揉まれてきた
社会人歴16年超の私、ベテラン立ち回り師(自称)が、今まで見てきた腹立つ上司と解決案を少しだけ紹介しようと思う!


そして、輝かしい新社会人に成り行く若者達が
上司とは名ばかりの珍獣どもから上手く立ち回る事を願う!

1、挨拶すら返さない【コミュ力無し上司】

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『触らぬ神に祟りなし』とは少し違うが、やつらから特別何かされる訳ではない。

ただ、挨拶しても返ってこなく、仕事の相談も話にならない。

出来る限りほっとくのがベストと思われるが、もし共通の趣味や話題などで興味をもたれ好かれてしまうと、非常に厄介!

仕事中に子供のようなイタズラをし、苦笑いしか出来ないような話に毎日付き合わされる。

幼い頃からあまり人と触れ合う事が無かったのか、大半の人が小中学生で味わうであろう面倒臭いノリのような物が、一人のいい歳したジジイからいっぺんに襲いかかって来る!


解決案としては

○初めからほっとく

○おかしいときは強めに怒ってみる

○別の上司と仲良くなる(寄り付かなくなる)

2、自称元ヤンの【オラオラもどき上司】


「地元のヤツら100人ぐらいはすぐ集めれる」

「この前割りこみしてきたガキしばいたった」

「原付追いかけ回したらビビって逃げてった」

などのフレーズが出るヤツは注意!


ヨイショしとけばその場は機嫌を取れるものの、更に調子に乗せてしまい、いずれ災いが訪れる。

こういった人種は、周りの目を悪い意味で意識するため、二人きりの時は良くても近くに人がいると理不尽に怒鳴り始める!

あたかも「部下に怒り散らす俺を見ろ!」と言わんばかりに!


こいつは知能が非常に低く

『怒ってる俺カッコイイ』

『俺にびびってる』

『俺、エクゾディア』


という脳内信号しか持ち合わせておらず、こちらの意見はまず通らない。


おとなしくさせるには、殴ってでも逆にビビらす事が有効だが、社会人としてそれは避けるべき!


解決案は

○我慢

○社長または別の上司に相談

○手を出して来たら警察または反撃

3、単純にアホな【生きてるだけで年取った上司】


『どんなにクズでも生きてれば年を取る』

世の中年齢は、そんなに関係ないと思わせてくれる。

このタイプは、仕事以外の時はノリの良いオッサン


ただ、根っからのアホなので仕事が全く出来ないのは勿論の事、語源力も足らない。

何が言いたいのか、何を言ってるのかわからない。推測する能力が試される事になる!


挙げ句、自分がめちゃめちゃ仕事出来るヤツだと勘違いしてる。
実際はそこらへんで座り込んでるか、鼻くそほじってるだけなのだが、自覚がなく言うことだけは超一流。


自分のミスを認識出来ず、他の人のミスだと思い込む。恐ろしいほどポジティブシンキング。


その場にいない人の悪口を言ってて、シカトしてるにも関わらず、翌日には別の人が悪口を言ってた事になっている。


トラブルに巻き込まれる事が多い。


怒ると「○○ワレー」と「ワレワレ」言い出す。
コロ助の亜種かな?と錯覚する。


解決案は

○あまり喋らないようにする

○悪口に同調は絶対しない

○ミスなどの証拠を出来るだけ確保しておく(もめたときに重要になる)

4、細かく大袈裟な【屁理屈上司】

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こうゆう人は細かいだけあって、仕事の実力と会社側からの信頼はあったりする

仕事を教えてもらうだけなら、1番まとも。

ただ、どうでも良い事やどっちでも良い事にまで細かく、プライドが高い。

例えると

ラーメンを麺から食べる

スープから飲むか
ぐらいの事にもうるさく言う


「うわー、まじか。麺から食べるかー」

「普通スープから飲むだろぉ、まだまだやな」

「豚骨なら麺からいくけど醤油と塩はスープが常識。そんな事も知らんかった?」


てな具合にイチローも驚きの角度からバカにする発言をしつこく繰り返す。


しかし、間違っても反論は避けるべき!


「僕はラーメンは麺から派なので!」なんて少しでも反論したら怒りだすだけでは無く、すねる。


スネ夫モードになると早歩きになるので一目瞭然。

「ふーん、勝手にすれば!」となってからでは面倒なので、出来る限り【合わす】事をオススメする


やつらは、


『とにかく言いたい!』

『部下から頼られたい!』


という想いが強く、うっとうしい分、逆に扱いやすい。


「うわっ本当だ!スープから飲んだ方がウマイですねー!知りませんでした」


「もしかしてチキンラーメンもスープからです?えー!?チキンラーメンは麺からかぁぁー」

とでも返しとけば機嫌よく教えてくれて、信頼されはじめる。

このてのタイプに信頼されると、仕事的にはやりやすくなる変わりに、嫌われると陰湿になるので
嫌われないよう注意が必要だ!


解決策は

○しつこくない程度に仕事の相談をわざとする

○教えてくれてる時は感心する(フリをする)

○自分の考えを抑えてでも合わせる。どうしても合わせれない時は「こうするのはマズイですか?やっぱり」と下手に聞いてみる

終わりに

4パターンだけ紹介しましたが、他にも【人の受け売り上司】【手柄横取り上司】など、キリがない程変わったヤツはいます。

自分の愚痴しか出てこないので、とりあえずここまでにします

しかし、そんな上司達もやはり人間なので色んな人がいて同然。

子供の時に尊敬していた大人とは程遠い大人が
世の中には沢山いて困惑する事もある。


でも、同じぐらい、もしかしたらもっと沢山
良い上司や本当に信頼出来るような上司もいる…。多分。

新しく社会人になる方や
新しく入社する方達の上司が
『頼れる』『優しい』『思いやりのある』ような人になることを願います!

私は未だに愚痴しか出ない人にしか巡りあえていません…(T-T)


社会人になるみんな頑張れ!
私もそこそこ頑張る!

AbemaTVの賞金1億円イベント!リアルカイジGP

久しぶりにブログ更新しに来ました!

相変わらず金は無いし足は臭いし、枕が涙で黄ばむ生活を繰り返してる足臭おじさんです

AbemaTVのリアルカイジGP

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最近、AbemaTVで1億円貰えるチャンスがある
リアルカイジGPて企画を、応募締め切り直前に知ったのでギリギリ滑り込みで応募しましたo(^o^)o1億円♪1億円♪


で、結論から書くと、応募締め切ってまあまあ日数経つのに未だに連絡ないので恐らく一次審査で落ちました……


っざっけんなよ!クソガーー!!
なんでやぁぁぁ(T-T)

失敗のポイント


僕は多分勘違いしてたみたいです

応募のページに

【人生逆転したい理由】

【1億円あったらどうしたいか】

などを書く欄があったのですが、ここが1番重要だと思い
1億円取りに行く気満々な僕はそこでいくつかのポイントを決めて書く事にしました



1、ありきたりな事は書かない


2、最初の一行目で「は?」「どゆこと?」と感じさせる

3、真面目ぶらない


4、少し感情的に


5、足が臭い事は黙っておく

いかに審査の目に止まる文章を書けるかが試される

書いては消して書いては消してを繰り返し、半分投げやりで送りつけてやりました!

(原文のまま)

1億円あれば偽善者どもに「ウンコ食え」と言ってやりたいです


僕は今までの人生ずっと、借金やお金の事で頭一杯です

「お金さえあれば…」と枕を濡らす日々が今も続いています

その思考は負の連鎖で、借金をしてのギャンブル、支払いの滞納、おろそかな恋愛、母親に包丁を突き付けられた事もあります

いつしか僕はクズになっていました

家族を含め、周囲の方々に今もなお迷惑をかけ続けています

子供の頃に想像した理想の自分と大きく違い、何度も死を意識してしまう事もあります

全て自業自得な事は承知していますが、今の状況から抜け出すには、どこかで大きな大金を掴むしかないところまで来てしまいました

そして最近、この企画を知り「これしかない!」と思い、応募しようと決めました
僕にとってこの企画は最初で最後のチャンスであり、人生のターニングポイントだと勝手に感じています

「世の中お金じゃない」とほざくヤツもいますが、僕は「世の中はお金が全てだ」と今までの人生経験から断言します

お金があるから人の嫌がる仕事を引き受ける人がいる

ブスと美男美女のカップル

グラビアアイドルからのAV女優など

沢山ありますが、お金じゃなければ何なんだ!?って事です


愛だの優しさだの言うヤツらは、精神が参るほどお金に困った事の無い偽善者ぶったヤツばかり

僕なら満足するお金が貰えるならウンコだって食ってやる!

1億円手に入るなら、僕は偽善者どもに「金やるからウンコ食べて」と言ってやりたいです
1億円あれば、それも可能だと思います

実際、本当に1億円という想像の付かないお金を手にしたとき、違う考えも芽生えるのかも知れませんが…

お金の争奪戦とあれば、クズの僕がそこら辺の甘いヤツらに負ける気がしません!

今後役に立つであろう反省点

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文章にも問題があった事は置いといて
1つ、見落としていた事があった!


それは、応募総数が多すぎる事


「人数が多いから倍率が…」とか言いたい訳じゃなくて
何万人もの人達が書いた文章、しかもネットから。

そんな数をひとつひとつ人間が見る訳がなかった!


労力、人件費だけでえらいことになる。


大事なのは、ありきたりでも最初の一行でも足のニオイでもなくキーワードだ!


あくまで推測だけど
コンピューターにキーワードをいくつか決めて
そのキーワードが文章の中に引っ掛かった人から選んだのではないだろうか?

自分ならそうする!


次、こんな企画があった時のために、今回の失敗を生かして引っ掛かかりそうなキーワードを考えておこ(^-^)


【愛】【平和】【社会貢献】【未来】【希望】
めちゃイケ】【あたりまえじゃねえからな】


出たかったなーー。

【閲覧注意】ウンコ味カレーとカレー味ウンコの議論は序章でしかなかった…

※この記事は、ウンコ及びウンチと書かれる内容が多数含まれています。お食事中の方はお控えください。尚、体調不良、吐き気、便意などの症状につきましては一切、責任をおいかねます


こんにちは。ウンチクリエイターのアシクサです。

今回は少し過去を振り返り、再度
『ウンコ味のカレーとカレー味のウンコ』をテーマにして考えなければいけないと思いましたので、ここに記させて頂きます

揺るがない想い

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ウンコ味のカレー、カレー味のウンコ。
どちらを食すか。
人それぞれ考えや答え、好みが別れると思います


私は2年前の10月、この議論に対し、考えに考えた結果『カレー味のウンコを食べる』と決意しました。

その決意は未だ揺るがず、例えウンコ味のカレー派が半数以上になろうとも、戦う覚悟です。


上記の記事で私は

■ウンコ味を作り出す事は、不可能!作ったと言う奴は嘘つきかウンコ食べて研究出来る強者。←尊敬

■カレー味をお尻から出すには、何年もカレーを食べ続け、カレーを愛す気持ちを忘れない事。それでやっと出せるかどうか

■ウンコ味のカレーとカレー味のウンコは、比べるまでもない

■よって、ウンコ味のカレーとは『ウンコが入ってるカレー』カレー味のウンコとは『カレーを極めし者のウンコ』

■カレー味のウンコと呼ぶほどのウンコ、それはカレー

と、述べました。


しかし、私は1つ間違いがあった事に気が付いてしまったのです。

『ウンコ味を作り出す事は、不可能!』

この考えは間違っていて、『可能』だということを踏まえて考えなければいけなかったのです

カレーショップ志み津

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【カレーショップ志み津】というカレー屋さんをご存知でしょうか?

このお店は男性ならよく知る『しみけん』さんが営んでいたカレー屋さんです。
少しスケベな女性も知っていると思いますが、しみけんさんはイケメンセクシー男優ですね


一度、出向いてみたかったのですが
2015年8月から今年2016年1月4日までの営業だったようで残念です


そして、このお店こそが我々『カレー味派』の常識を覆すお店だったのです。


そう。この店はウンコ味カレーのお店です。


『ウンコ食べた事ある人』と称する、しみけんさんをはじめ、神の領域に達した方々が集まり、ウンコの味に限り無く近いカレーを作ってしまいました。


メニューには【ちっせぇの】【そこそこ】【でっけぇの】とあり、挙げ句のはてに
【銀河ギリギリぶっちぎりで臭いやつ‼ スーパーうんこ味カレー】たるものまで現れる始末。


不可能を可能にしただけでなく、サイズ、ニオイ、味までも変幻自在に操る彼らを、称賛に値しざるを得ないのです。


そして、【ウンコ味派】の鑑である彼らの行動は、こう私達に告げているのです。


「戦いの火蓋は今切られた!さぁ、カレー味派の君達はどうする?ん?」と。

宣戦布告をうけて

『究極の選択』とは上手く言ったものだ。
この戦いは、歴史が左右する戦い。
逃げだす事は許されない!


完成形(ウンコ)を見事に造り出した彼らに対抗するには、こちらも完成形(カレー)を造る他ないのだ

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この現実を目の当たりにした私は、ありとあらゆるカレー、
バーモンドからククレ。またはカレーヌードル、時にはカレー味のお菓子を食べた。


味覚とは嗅覚から始まる


【ニオイ】こそが【味の導き】


まず私の出すウンチのニオイをカレーに近付けるべく、私はカレーを追い求めた!


そして、日に日に体の中に潜むカレーが満たされ始めた時、初めての感覚に気付いた。


「カレーが……喜んでる!?」


そして。遂に今


カレーに最も近い状態になったウンチが、うねりをあげて放出されたのだ!!


食欲を感じさせるトロッとした見た目

見るからに刺激がありそうな色

冬だからこその出来立てホヤホヤを思わせる湯気


私は「クンクン」と舞い上がる湯気に近付いた。



ニオイは完全にウンコだった……。

体調を気遣われそうなニオイのウンコ、それ以外の何者でもなかった。

議論とは

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争いというものは同じレベルのもの同士で起きるもの。

この『究極の選択』も例外じゃなく、これでは議論にならない


ウンコ味VSカレー味という争いは、土俵が違う。


【妄想VS妄想】で初めて、争うもの。

【現実VS妄想】では起こり得ない。


ウンコ味(リアル)÷カレー味(妄想)=答え

とは、ならないのだ


この方程式を解くには、お互いが同じステージに立つ以外、方法はない

卒業論文

私達に突き付けられた選択。

長い間、争いを繰り返していたウンコとカレー。

議論を繰り返すこの問題を、いつの日か決着を付けるべく、人間…いや、ウンチクリエイターの私達が同じ土俵で戦わせてあげること……。

【リアルVSリアル】にする事こそが、私達ウンチクリエイターの存在意義であり、定めなのだ。

それが地球上に住む、ありとあらゆる生物…ウンチクリエイターが提出するべき【卒業論文】なのだろう。

大寒波襲来!災害級の大雪ってなんや…

もー。誰ー?ほんとにー!

「今年は暖かいねー」

「雪降らないんじゃない?」

「温暖化オンダンカ」
とか言ってた奴、誰ー?


……わたしだ(´・∀・`)

40年ぶりの大寒

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40年も前の事は知らないし、生まれてすらないけど、1つ言える事は

今まで僕が感じた事のない大寒が襲来するって事!!

7年か8年ぐらい前、普段車で1時間で帰れる距離を、朝の10時から夜中の2時までかけて車で走ったあの冬。

大雪に喜び雪合戦をし、自分に当たった雪に石が入ってて、「誰ー?石入れたの誰ー?」と言う中飛んできた、もう1個の雪だまにも石が入ってて、枕を濡らしたあの冬。

そんな数々の僕の歴史を塗り替えるほどの
大寒波が襲来するらしい……。

食料の確保

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災害級の大雪って…。
3日分の食料の確保とか、急に言うやん……。

2日前に書いたこの記事でもそうだけど

予言者!このやろー(゜ロ゜;
こうゆうの予言しとけバカ!!

とりあえず、僕はお金が全然ありませんが
食料の確保しといた方が良さそうなので、万が一に備えて、僕はキャベツ太郎買ってきます!

600円見付けたので、20個買える\(^o^)/
あっ、消費税……15個ぐらい買える\(^o^)/

週末無事に乗り越えましょう!

マルチ商法勧誘された時の話

勝手な憶測ではありますが、僕の経験上、今ぐらいの次期~夏にかけて『マルチ商法』や『ねずみ講』が多かったと感じます。

マルチ商法ねずみ講の定義がわからないので、そうゆうのまとめて『マルチ商法』と思って書きます

僕は過去に5回のマルチ商法勧誘未遂、その内2回の完全なる勧誘をされました。

その2回の内1回は、わざとギリギリまで興味があるふりをしました

つーことで、

やりたい人が勝手にやる分には良いのですが、言いくるめられて被害に合う人が少しでも減れば良いなと思い、僕が経験したマルチ野郎の共通したポイントを書いてみます

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1、知り合いからの連絡

信じたくないけど、始まりは全て知り合いから。
何が怖いって、全く知らない人から勧誘されるなら
「うるせー!」「黙れ!」「あっちいけ!」と蹴れるのですが、絶妙な知り合いから連絡がきます
先輩、小学校の同級生、メモリー入ってるけど誰こいつ?ぐらいの奴から。

2、バーベキューorホームパーティ

連絡が来たとき、まずはバーベキューかホームパーティに誘われる
「久しぶり!みんなでバーベキューしよーよ」

「友達の家でホームパーティするから来なよ」
て感じできます。
メンバーを訪ねると、友達や先輩や面白い知り合いと言われ、こちらは『知らない人もいるんだな』と認知する

3、序盤は普通に楽しい

ほとんど知らない人ばかりですが、気さくな人が多く、それこそ「ウェーイ」なノリで打ち解けやすい。

よくあるバーベキューやホームパーティと何ら変わらない。

4、話を聞いてくれる

後半戦ぐらいになると、合間にちょこちょこ、話を聞いてくれようとしてくる。

「最近どう?」から始まり

「何の仕事してるの?」

「えー!?大変だね。実は自分も昔、大変でさぁ…」
と、キャバクラのネェチャンばりに「うん、うん」と頷いて聞いてくれ、自分と共感してくれる反応。
次第にこっちも気分良くなってきて色々喋っちゃう

この時が販売業の基本、いわゆる
【信頼関係の育成】の部分だと思う。

5、攻撃準備

バーベキューの場合、
「もう少し喋りたい」

「せっかく仲良くなれたんだし」
みたいな口実でファミレスなどに誘われる。

断っても「コーヒー1杯だけ付き合ってよ」など、半ば強引に誘われる。断り辛い。

ホームパーティの場合、
徐々に話題が『お金』『ビジネス』『将来』になっていく

話を反らしても、気付けば戻ってる

6、攻撃開始

『勧誘する人』と『勧誘される人』は、だいたい半分ずつ程度いて、気付けばグループ分けされてる。
ほぼ同時に、それぞれのグループで攻撃が始まる。

「さっきの話の続きだけど、もっと稼ぎたいと思わない?」

「今のままで、数年後って幸せと思う?」
など、聞こえだす。もちろん、目の前のマルチ野郎も言い出す。

7、不安を煽る言葉

油断すると、「確かに…」と言ってしまいそうなぐらい、不安を煽ってくる
自分の中の『楽して稼ぎたい』『お金持ちになりたい』って部分に火が付くほどに煽ってくる

8、芸能人や成功者の話

「あの芸能人、何であんなに海外旅行出けるかわかる?」

「この写真の人、気まぐれで好きな時に海外行ってるんだよ」

「同じようになりたくない?」
など、夢を見させる事を言ってくる。
この時、ここまで食らった数々の攻撃により、まともな考えが出来なくなってくる

9、マルチ野郎「今しかない!」

一瞬だけ『マルチ商法』をするための、お金の話をしてくるが、「最初だけ少しお金かかるけど、すぐに何倍も返ってくる」と、夢の続きを見せてくる。

「決断は早い方が特!」

「チャンスは今!」

「やらなきゃ始まらない」

マルチ商法ねずみ講とは違う」
など、畳み掛けに入る。

ここで、マルチどものしつこさに耐えて断り続けないと多分、言いくるめられ兼ねない。

ちなみに、初期投資は僕が見た中だと30万前後。
何故か2万ぐらいのプランもあったりした。

30万だと良いところからスタートみたいな??

延長試合

興味があるふりをした時は、別の日に再度会うことになった。

言ってくる事の根本的な部分は前と変わらないが、「一緒に頑張ろう」や「サポートするから」の主張が多く感じた。

安心させて、とどめを刺しにくる。

『わざと興味があるふり』をしてるはずの僕でさえも、危なかった

逃げる僕

場所はコメダ珈琲店
言いくるめられそうな事に身の危険を感じた僕は「ここまでか……」と断念してテーブルばーん!!

マルチ野郎が「え?何でキレた?」みたいなアホ面してる最中
「僕は100万ぐらいで満足したくないんじゃ!」と言い、500円だけ置いて逃げたのだった。

振り返ることなく、マッハで逃げたのだった。

この時、すぐに着信拒否をした事こそ
僕が学んできた生き方だったのかもしれない…。

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